用这3种方式强迫孩子懂事,90%的父母都踩坑

写在前面


孩子不听话,绑高楼外晾衣杆上教育:


孙女说实话,爷爷说“你就是不想上学!”


我们常常会因为让孩子听话而和他们发生大大小小的矛盾,每次都是我们生气,他们委屈。


但其实,孩子并不是不想听我们说,反而是我们想要孩子听话的迫切心情,让我们不小心走进了一些“误区”当中:


1、树立威严,施压才会让孩子听话


孩子不听话,有些家长会威胁“你要再哭,我就不要你了。”


有些家长会123法则“我数123,不许再哭了。”


空洞的威胁只会破坏亲子关系,让孩子心灵上与我们疏远,对我们失去信任。


无论有没有真的变“听话”,长大后孩子都会变得难以与我们亲近。


2、孩子小可塑性强,强迫孩子“懂事”


假如家长和孩子同时出现问题,被要求改变的一定是孩子。


因为孩子年纪小,还有救。如果孩子做不到,就是孩子能力有问题了。


其实,越是期望孩子能懂事成熟,越会阻碍他踏出门寻求更好发展的可能。


3、多说孩子的缺点,才能让孩子变好


家长会忍不住拿别人家孩子与自己的孩子比较。


一是怕孩子没有跟上同龄人的成长,怕自己给孩子落下什么;


二是觉得别人的孩子能做到这样,自己的孩子也能做到这样,不服输。


所以总是会说别人家的孩子的好,对比自己孩子的不足。其实都是源于一个问题:不够认同自己。




在《园丁与木匠》就有说到,“教养”的想法是父母一个主要的烦恼来源。


其实面对孩子,我们能用更好的办法和方式:


1 自然结果比威胁更有效


自然结果,是最近大家越来越接受的一个名词。它和威胁不同就在于,它是事情延伸出来的结果。


比如说,孩子吃饭吃到一半要去玩玩具。


威胁就是:你去玩玩具,我就把你的玩具都丢掉。


自然结果:离开桌子就当你吃饱了,饿了只能等下一餐了。


威胁的方法只会增加孩子的“叛逆”。


虎妈蔡美儿就曾在NPR的采访中谈过一段教育小女儿露露的故事。


蔡美儿为了让孩子听话,会威胁说“你要是再乱叫,不按我说的做,我就把你丢外面去!”


面对这种情况本来对大女儿挺有用的,可是3岁的小女儿想都没想,外套也没拿直接开门出去。


到后来,蔡美儿不得不用热巧克力和蛋糕来讨好儿,让她进来。


不吃饭会饿肚子、不洗手吃东西会生病、不收拾玩具会找不到、衣服穿错了会热或者冷……


这些都是这些事情发生后带来的结果,让孩子自己体会才能学会承担,真正的改掉“坏毛病”。



2 丢掉你以为的“延时满足”


在育儿圈著名的“棉花糖实验”已经深入各位家长的心。


但其实很多我们以为的“延时满足”训练,与原本的相差了十万八千里。


首先,一个没有被满足过的孩子是不能抵挡住诱惑的。


假如本来孩子经常被拒绝,什么都没有,一旦能享受他们会停不下来。


其次,看得到希望。


“等你考到100分,我就给你买。”或者“你这个学期坚持练琴,我就带你去哪里玩。”


这些都要建立在父母能信守承诺和孩子努力就能达到的基础上。


可是如果父母经常食言,或者任务对孩子的实际情况比较困难就很难实现。


最后,对于有难度的任务,我们需要的是更多的奖励。


“棉花糖实验”最后是得到更多的棉花糖,而不是保持原有的奖励。


我们要让孩子看到的,是延时满足的意义所在,是我等多一会儿就有更多的收获,还是我努力多一下就能获得的喜悦。


让孩子看到延时的意义所在,丢掉你以为的延时满足,才能真正培养孩子。



3 学会成就归因,收获努力的娃




斯坦福大学曾经做过一个实验,两组孩子拼拼图:


第一次,拼简单的大家都能完成,一组夸“你真聪明,有天赋”一组说些关于努力的鼓励。第二次,自由选择难度,聪明组孩子选择简单程度,努力组选了困难程度。(为了维护自己的聪明,不愿接受挑战)第三次,同样的高难度测试,聪明组和努力组都失败了。第四次,重复第一个实验,努力组孩子提高了30%,聪明组孩子的退步了20%。(失败后成绩后退)

经历了失败后,是继续接受挑战,还是从此就意志消沉,对于孩子来说很重要。


在人生过程中,遭遇失败是必定的,但是失败后能不能继续坚持才是重点。


被夸人生赢家的当过海豹突击队、医生和2024年NASA登月预备宇航员之一Jonny他会过去的自己,要学会“拥抱失败”


孩子做错了我们提醒,孩子做对了我们鼓励。


孩子失败了不要骂笨,鼓励他们多去思考不一样的解决方式,给他们提供帮助,解决问题不要解决孩子,相信他们下次会做得更好。


学会正确指导孩子的父母,能收获更努力的孩子。



4 你想要怎么样的孩子,先做怎么样的父母


广西状元杨晨煜的妈妈在总结自己的育儿经验时提到一点很重要:


“你自己也要自律,而不是丢个孩子在那拿个手机就ok了。”


妈妈谈培养双满分学霸:家长要自律,监督孩子养成习惯_2019高考_腾讯视频


另一位理科状元武亦姝的爸爸也提到了,父母以身作则的问题。


在前期他也很头疼女儿不爱看书的问题,后来在朋友家发现言传身教的效果。


就开始自己先做一个榜样,而不是继续强迫孩子。


让孩子爱看书,首先自己爱看书。久而久之,武亦姝也真的爱上了看书。


其实我们所说的佛系育儿,并不是真的什么都不管。而是在做好自己的基础上,相信孩子能做出正确的选择。


让孩子“听话”是个伪命题,我们真正需要培养的是孩子的自控力。


尊重和信任才是唤起孩子内在自控力的前提条件。




结 语


大多听话的孩子要么是父母懂得沟通,要么是孩子自身并不快乐。


孩子不乐意的事情,试着商量,你会发现孩子要比我们想象理性得多。


他们知道什么时候要坚持自我,什么时候要做出让步,接受爸妈安排。